接下来的日子，我开始调整自己的心态。我想他大概真的是那种情欲不旺盛的人，不可以勉强他和我同步，不要总是给他压力。可我似乎也选择了一种错误的方式——用上网来转移自己的注意力。我大量读帖回帖，有事没事总挂在聊天室，把多余的热情渲泄在这虚拟的空间里。总有人会问起，我们的夫妻感情是不是不好。我总是予以否定，并告诉他们我嫁给了我最爱的人，他是我唯一的男人。一如现实生活中的我们，看起来那么令人羡慕。

　　现在我能确定他曾经和同性有过所谓的恋情，并且那个男人曾在一次我不在家的时候不远千里从广州飞来看他。可是我的反应让自己也觉得不可思议，我竟然一点都没觉得嫉妒。我不知道是因为太爱他而包容他的一切，还是根本也像他想的那样，经过五年，我们之间已经没有了爱情。

　　我相信有爱情，相信人的一生中真的爱情不会只有一次，甚至连同性间的爱情我也相信

　　确有其事。可面对现状我觉到了无奈。从发现这个事实到现在已经有半年多时间了，我们相安无事，我从不拿这件事情来要挟他，尽量让自己觉得他是在普通的聊天室。我知道他会去哪个聊天室，可我从不涉足。我和他一起招待过来玩的网友，和他的网友通过电话。感觉他们其实真是不错的人，只是他们的世界我无法理解。

　　情人节前夕，他对我讲起，其实他觉得夫妻间不用过情人节。于是二月十四日我为自己买了巧克力。我想在夫妻这个大的概念下，也可以分成几个小的区间。那段拥有激情的时光，我们是彼此的情人；现在，我想用一种平和的心态成为他的朋友；或者还会有一种情形，在书中我看到过的像兄妹一般。

　　现在的我们分室而居，一个月里有一次或两次的性生活。人说女人“三十如狼，四十如虎”，想象不到几年后当我三十岁的时候我又该怎么办。

　最让人无法接受的是，我们的性生活从那时开始不再正常，次数越来越少，感觉他似乎是为了完成任务，有时任务也无法完成，常常一半的时候他突然不再兴奋。看他颓丧的样子，被点燃欲火的我只有安慰他没有关系。这种情况下，他常常会背转身去不再理我，任我一个人悄悄流泪。

　　这种情况直到我自己介入网络以后才渐渐有所改观。有一天从他的收藏夹中登录到了一个网站，那时距他进聊天室的时间将近一年。我开始走出自己那个局限的世界，有了自己的网友，也体会到网络吸引人的地方，渐渐因为了解而淡化了那种恐惧。也有可能是我的注意力不再集中在他一个人的身上，如果之前只是我一个人偷偷哭的话，那现在就开始有了两个人的争执了。他竟然不能容忍我对网络投入的热情，让人觉得有点可笑。

　　可事情还在往更糟的方向发展。因为上网的关系，我开始探究电脑。不用太了解，就看到了自己不愿看到的东西。现在也不知道当时是怎么做的，我不小心通过一个readbook的软件看到了他下载的一些文字。里面充满了色情，而且，全部是关于男同性恋的。我起了疑心，更加用心去注意他。接着，我看到了他自己写的从来不让我看的小说，那里面有动人的恋情，只是发生在同性之间，另一方是长着美丽眼睛的男孩。我无法阻止自己继续探寻下去。一次解压缩文件的时候看到了他下载的电影，里面都是令人作呕的同性性交的场面。我甚至打开他的outlook，从垃圾筒里翻出他删掉的信件。给他写信的人称他为兄弟。

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