直到现在已经两个月了，我一直没法完全将他放在好朋友的位置，我会时常想起，整理电脑里的东西时，看以前彼此记下的短信忍不住潸然泪下。
我在南方一所城市读书，他在北方，今年六月刚毕业，认识之前就已签了深圳一家很好的单位。我们去年年底在一次同学聚会上认识，后来他来我的学校，那天天气很好，绿意盎然的校园朦胧在一片烟雨中，我带他去逛逛学校，也在湖边走走……似乎老天也青睐这次相遇，天阴着一直没有下雨，直到我回了宿舍，他上了公交。天一直下着棋瓢泼大雨，那天他开玩笑说，作为见面礼，我们互换雨伞吧！我笑了笑，默许。

接下来是新的一学期，我从没有想过我们这两条线，由遥远处交叉，之后还会相遇。像是平素认识的其他许多朋友，只是偶尔有些短信往来。但是开学大约一周之后，他向我表白，我感觉来得太快，一下子慌了神，虽说是先做朋友，心里还是有一丝甜意——毕竟对他也并无什么不好的感觉，相反觉得他很懂得体谅人，看起来开朗外向实则心细如发。接着的两个月，他一直很热情，说些话很是让人感动。

大学里一直有人对我好，但是第一次对一个男生产生信任和依赖的感觉，尤其他每次极自负地称我未来女友，但我就是很喜欢这种势在必得的自信。然而，从来都不敢放心去相信爱情，怕全心付出会受伤害，所以一直没有答应做他女朋友。但是他也感觉得到我心里的好感，我说只是喜欢，而且未经确认，我说下次见面时答复，他就一直热切盼望毕业了与我相见。

但是我没想到期末考试前他来看我（整个学期我们都没有再见过，五一时他说只有三天时间跟我在一起所以没来），说考虑了很多天，我们还是做好朋友吧。我当时就蒙了，完全反应不过来该说什么，但也没有问原因，他说了很多，包括异地的因素（因为我并不太想去北京），总之就是现实太残酷，而且，他自己说对我也没有当初那么强的感觉了，他说太远不能照顾我，心里要的爱情不是这样，怕以后会背叛我。我听到这个提议的时候，心里有什么东西轰然倒塌了，无论是什么缘故我都不在乎，我一直希望他能像最初鼓励我的一样，能够克服一切现实的因素坚持下去。但是他既然已不打算再坚持着勇气，我真的觉得所有的东西都矮了下来。

临走前他送了我一件礼物，还说以后还会经常来看我。我不知道他这样是因为什么，但是真的不需要他这么做。我脑子里只想着做朋友。可是直到现在已经两个月了，我一直没法完全将他放在好朋友的位置，我会时常想起，整理电脑里的东西时，看以前彼此记下的短信忍不住潸然泪下，甚至都不清楚自己是不是真的算是爱上一个人了却没有意识到。他走时我还是很感谢他，至少曾经有过美好。

发生这一切我从没有怪过他，好像不管他做了什么都可以原谅他。一面想将他放下，为前程努力，一面还是希望他心里还有我，很矛盾的状态。但是再在一起的可能很小，客观条件很苛刻，我自己也很难再信任他，有种怕陷深了却发现是错误的感觉。

我一向被好友称作是绝情的女子，从来都不会对身边的男生付出自己的感情，我笑说其实我是最痴情的女子，但是毕生只痴一个，我要把全部的热情都给一个人。我明白他现在不可能是这个人，这次我也一直很平静没有热情，像是小心藏着心里的悸动。可是当他离开，才发现心里有一块地方已经永远留存着他的气息，我要做的是尽少去触碰。只是心里仍有一丝不安，我并没有信心在见到他时会不会失态，因为不管他混在多么大的人群里，都给我与其他人不同的视觉。我怕我会在那一刻眼里流露出过去的哀伤，那是我怎么也无法掩饰的。

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