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翠翠在路上
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884
时间：
2008-6-28 2:00:12
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突然想写点什么~~
很久没有静下来写点东西了，昨晚一个朋友从上海发来信息，说是想写一部关于我的小说，问我喜欢怎样的文字。
想起高中的时候我是狂爱安妮宝贝的，喜欢她的文笔，更重要的是，能在她的文章里找到共鸣，多数时候是把自己想象成文中女主角的：高高瘦瘦的身材，有着淡定的眼神和嘴角间若有若无的微笑，有着与年龄不相符的沉着，被烟和酒伤害的皮肤，总是穿百棉布裙子，细带麻编凉鞋，多数时候想一只乖猫，偶尔会歇斯底里的疯狂。
我一直觉得我的心里有些阴暗的东西，好像有个缺，总也填不满。我渴望着也拒绝着安全感，其实我最需要安定，可是我总在路上。
颠沛流离，无处安放，告别，离开，On the way。
一直觉得自己的性格很奇怪，我的身体里好像有两个人，而且是两个安全不同的人。
一个人安静，乖巧，逆来顺受，总是会不断改变自己来适应环境，欣然接受命运的安排，并且努力让自己快乐，完全没有主见，对于未来没有想法也没有期盼，只是接受，然后享受。不去想自己要什么，也从来不去要求什么，随遇而安，安于现状。
而另一个人，天生就有一种冒险精神，喜欢新鲜的事物，新鲜的地方和人总是对他有无穷的吸引力，他似乎有用不完的精力，实在是能折腾，一次次把自己推向危险的边缘，但是他有能力一次次把自己给拉回来，他同样享受这样刺激的快乐。他中意颠沛流离的生活，循规蹈矩会让他窒息，他不曾也不肯为谁停留。
我很奇怪，我怎会有同时具备这样完全不同的两种性格，更奇怪的是这两个人怎么能在我体内和平的相处。朋友一语惊醒梦中人：这两种性格分别在我爸爸和妈妈身上体现出来，能够和平相处，是因为爱。
也许真的是这样，我是需要很多很多爱的人，让我觉得某个地方某个人让我感觉到被浓浓的爱包围着，我的第一种性格就凸显出来，我会乖乖的呆在他身边，调整我所有的生活习惯去适应他，把自己融入他的生活，那个时候，他就是我的世界，我会完全忽略了自己的感受，不给他压力，给他信任和自由，最重要的是，对他忠诚。我的所有决定都可以因他改变，工作，学习，生活，习惯。他快乐所以我快乐，因为我是个很容易满足和快乐的人。
但是，当这种情况失去平衡，或者让我有危机感，我的第二种性格都苏醒了。我需要遭遇新鲜的事物，去一些新的地方，开始我心的探险旅程。我不知道我是不是受伤害了，我也不知道前面会不会有更多的伤害，我只知道我需要改变。于是我转身离开，义无反顾。我只有把自己重新陷入颠沛流离的生活，让自己被生活折磨，无暇他顾。我才会忘记那些让我难过的人和事。我是容易快乐的人也是容易受伤害的人。
我一直坚信，不能陪我坚持到最后的，对我来说一定不是最好的，如果不是最好的，就没有必要再伤心落泪，一切的一切只是一个过程，在这个过程里我尽情享受了酸甜苦辣，这才完整。我不会有任何遗憾，因为我做了所有我能做的和该做的努力，我也不会有任何怨恨，因为每个人都有选择的权利，哪怕是选择伤害我，那也是他的权力，我只能接受，因为是我赋予了他这样的权利。
朋友说，没有人会真正爱另一个人，人们爱的，往往只是自己。
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