一直想写写我的女儿，除了美好的记忆，也有触及灵魂的痛楚。
来之不易
怀孕了2个多月，没有检查出来。吃过藏红花，她居然顽强的生存了下来。也因此而奉子成婚。
因为变迁，在她出生之前，已经在空中飞了几个来回。别人的羡慕，我的满足。
可能她是最小的普通乘客。出生后27天我带她飞回深圳，离开了那个让我悲伤的居住地。落了个不孝的美名。至今回忆起来，我仍不后悔。我没有辜负任何人，我可以为自己选择，可以为女儿选择想要的生活。尽管后来发生了很多我不能左右的事情。
生存
女儿出生后的第3天，我清楚的记的那个梦。黑、白无常只是2个影子，对我说：“我们要带走你的女儿。”答：“不可以，她刚来到人间，还没有经历世界的美好，看过春、夏、秋、冬，我不允许你们带走她！”“那我们要带你走！”“也不可以，因为她还小，我走了，谁照顾她？我也不可以！”这时我拼命踢无常，扭头向前夫求救，可是他根本听不见我的喊声。我只有靠自己，隐约觉的肚皮好痛，因为我是刨腹产。最后一身冷汗醒来。扭头看看怀中的小女儿，很欣慰，她什么都不知道，很安稳。在医院的日子里，晚上只有在我的怀里她才会睡觉。因此，我整晚的把她环在我的怀抱。我的胳膊动都不敢动。我没有力气，也怕她醒。后来和朋友说及此事，是我的勇气令我和我的女儿一起活了下来。
生活点滴
女儿小时侯，我就预感可能会不在我身边长大，所以没有象其他的妈妈们一样宠着自己的宝贝，每每抱着，悠着睡觉。我只是哄她睡着后，轻轻的把她放在她的小床上。习惯由此生成，以至于女儿现在很容易入睡，也喜欢一个人睡觉。我在难得的探亲时间里，她也很少和我一起同眠。心底有点酸楚。。。
不知道我算不算严母。女儿小时很爱摔跤，当她哭着不起来的时候，每每我硬着心肠，告诉她，“自己爬起来，我不会拉你的。”然后看着她哭完后，自己爬起来。有一次，在路边，我们母女僵持着，她实在是小啊，一岁多点，我坚持让她自己起来，她也坚持那个跌倒的姿势，当别人怀疑我是后妈的时候，我很心痛。最后，她还是自己爬起来。而我也在她起身后，一直把她抱回家，为她擦去泪花。不知是否由于这种教育方式，我的女儿小时候不喜欢哭。可以听懂我的话时，大多数时候很乖。我以她为豪！
不知不觉中，女儿真的长大了。她会说出很多有道理的话，另我刮目相看。是遗传？是秉性？我的女儿居然有着那么善良，聪慧的心。
我的可爱小女儿今年10岁了，1.45米的身高。小时侯有点象洋娃娃，或许因为南北方结合的原因吧。在老家，邻居喜欢叫她‘小南蛮’。每次带她出门，别人的称赞声都令我沾沾自喜。
转眼女儿上小学了。有一次放学，女儿拉着我的手，说：“妈妈，可以一起看望幼儿园的老师吗？”“当然可以，但是为什么呢？”“因为我太想她们了！”那天我们一起去拜访了她的幼儿园老师。女儿很满足，老师很高兴，因为她们的学生还没有忘记她们。我为女儿高兴，她虽小，却也是有情有义的人，懂的怀念恩师。
我很庆幸，我破碎的婚姻没有影响到女儿。亦或姐姐完整，温馨的家庭温暖，亦或我深沉的母爱，亦或上天给女儿的恩泽。。。
我的女儿小时侯那么爱他的父亲，（听到父亲的脚步声就会去开门，象小燕子扑进父亲的怀抱，学着大人给爸爸拿拖鞋）我的女儿那么的乖巧，我的女儿那么的漂亮，我至今不明白，她的爸爸为什么不喜欢自己的女儿？而随着时间的流逝，女儿越发的爱我。
女儿在4岁时和我的姐姐回到哈尔滨。一直到9岁，他的爸爸再婚，另一个女儿出生后，或许良心发现，或许我对他唯一的期许——请有时间看看自己的女儿。第一次回哈探望他的大女儿。也许因为没有想到女儿居然出落的如此美丽，也许因为没有想到我的女儿居然父亲、母亲不在身边也会如此优秀，也许因为歉疚，他在女儿10岁时再次回哈探望。而我也相信他从现在起，一年会回来一次看望自己的大女儿。何况他的女儿仍然爱着他的父亲，心中没有仇恨。因为我一直告诉女儿：爸爸、妈妈不在一起生活，因为大人有自己的想法。长大了你就明白了。但爸爸、妈妈永远都是你的亲人，爸爸、妈妈永远都爱你！你也应该爱爸爸。虽然爸爸有新妈妈和小妹妹了，你还是应该对他们和善，应该祝福他们幸福。因为你也拥有妈妈真挚的爱，有大姨一家人的温暖和宠爱，也有爸爸的爱，虽然带者伤感和无奈。
一次，女儿对我说，想给爸爸打电话，但怕新妈妈知道生气，所以还是不打了。我告诉女儿，你可以在周一到周五给爸爸电话，新妈妈不会生气，你也有权利给爸爸电话，说出自己的感受。我不是教育家，只是教导女儿与人为善，心中有爱， 对人对物。而且应该有自己的想法和看法，勇敢的说出来，我会做出指正。最终由女儿自己做出决定。毕竟现在，女儿不是最令我操心的时候。我和女儿越来越象朋友，越来越能沟通，这是我莫大的安慰！
关于女儿，太多回忆。。。
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