早上给非常里得到的一个电话号码发了个短信息,没有得到回复,又给她打了个电话,她也没有接...于是又给一个叫小##的女孩子发了信息,约她中午见面认识一下,自她给我电话号码后,我约了她半年,也没有见到真人,但我还是再坚持,希望有一天可以见到,每次给她发信息,十有八\九她不回回,但我还是再坚持,由于考虑是周末不会打扰她上班,就又给她拨了电话,结果是她没有接,我躺在沙发上,突然一瞬间很失落,为着二个从没有见过的女人,我不花心,我只想找个机会去接触一个女人,让双方有见面认识并了解的机会,然后开其自然发展,也许最终会修成正果成为一对,但是一次一次,无回复的信息,不接的电话,彻底浇灭了我心里的热情,既然不想见我,为什么给我电话号码呢?既然给我,那我认为她们是想认识我,但现在有不见,难道她们在举棋不定,无法同时搞定那么多追求者?如果是这样只要给我个拒绝的短信就好,我以后不会再给你信息,可你也不能这样吊着我啊,偶尔还给我个信息,说什么最近忙,等几天再见,可我这一等就是半年,现在还让我等,我到底在等什么呢?也许我是个傻瓜,她说的等其实意思是再等等,下辈子就轮到你了....

我终于明了,只有等到下辈子再看看有无机会结识心中的她了...我也知道了,从古自今好东西都是吊着卖的,就象现珠宝钻石是从来不会降价的,穷人也别想能经常吃到燕窝和鲍鱼是一个性质,我不够资格享受这些,女人也一样,我喜欢的,人家知道自己的身价可以找到 更"优秀"的,我的水平还达不到她的要求,这些要求就象我想要找女人时的要求一样,我想要好的,她也是，只不过我看中了她,她没有看中我.

我的状况是刚进入她要求的门槛,但还是被无情的现实给淘汰了.

我不帅,但也不丑,不富裕,但还过得去,没有固定居所,但也快有了,上班自己有个车,但是也是最烂的那种,哎...看来我的一切都无法成为别人眼睛里的精英,自然无法成为她们眼里老公的最佳人选,现在清晰了，明白了，心也静了。知道该做什么了，那就是该干吗干吗去，别总是嘴角流着口水看着美女眼发直了，我配不上。

深圳是个非常现实的地方，别人跟我说过，但我以往一直不信，一直坚信这里还是有真爱的，但是寻觅了这么久后，终于知道了现实是个啥子感觉了，这是一种女人不会跟你说的，只会让你慢慢回味到的感觉。不是侮辱，不是强迫，也不是眼神，只是一种经历过后的感觉，没有经历过，永远不会知道。

大学时，我曾经很幼稚，相信凭自己的能力一定可以混得很好，曾经发誓要在几年内实现工资达到多少，曾经幻想在深圳可以买个大大的房子，可以娶可善良贤淑漂亮爱我的妻子，现在在毕业后的6年后回望，我失去了很多，得到的很少，目标几乎没有实现过，至今还是孑然穷立。

曾经幻想自己可以改变世界，现在发现世界改变了我，这个世界让我我的心变得坚硬，不在火热，面队乞丐伸出的手，我可以泰然的不动声响的隔着玻璃瞟他一眼，然后绝尘而去，面对应酬时满桌的啤酒，我也不再说我不会喝，我会一杯杯喝光任何人给我送来的酒，直到被人送回家，面对对我的不公，我也不再申辩，能忍则忍，面对不喜欢的上级，我的脸笑得比谁都灿烂，这一切已经成为了一个本能，为生存，我彻底变了。

每当夜深人静，一个人的时候，我总是会想，这就是我想要的生活么？

好象写跑题了．．．喔，，，真的写跑题了

不管了，接着写吧，跑就跑吧．．

现在孤独久了，知道了伴侣的意思了，男人是社会的主体（并非对女性歧视），男人在社会上打拼，生活和工作的压力非常大，回到家，是抛开外面一切芬杂回归真实的过程，家里应该有个真实的，善良的，体贴人的妻子守侯着，用温柔的话语让你回归祥和的世界，回归人的本性，这样男人才可能在第二天象充满电一样再次去外面拼搏．我的个人认为．我需要一个这样的女人．

我的心是柔弱的，我只是小心的给它穿戴了一个坚硬的外壳，我需要人来给我解除这个外壳．．．

我渴望爱情，但爱情总是不渴望我．

我做错什么了么，好象没有，也许别人说我要求高，但是谁人（男和女）又没有个要求呢？我的要求很简单，我不求她非常漂亮，或又经济基础，我只要求她乐观向上，有个能让我快乐的笑脸，有一个能让我解除心之外壳的善良的温柔的心，这一切我等了好久，但是目前看还是无法得到，我会继续等小去．．．

我不是个在女人面前大男子主义的人，我不会让女人因我而难过伤心，我会给我的女人顶起一个幸福的天空．

跑题跑远了，今天心情不好，胡乱写，您就胡乱的看，能看到这几行字，说名您对我还比较关注，谢谢您啦，祝福您幸福快乐一辈子，我真诚的祝福你！！！

我不写了，就到这里了，亲爱的看客，祝福你晚安！