老公说：我仍然爱你，非常非常爱。

老公的情人问我：你们有多久没在一起了？

老公的好朋友说：我真的喜欢你，你给我一次，就一次。

（一）

婚前，由于热恋时的难舍难分，我和老公曾经在一起住过好久。每天我们睡在一张床上，他搂着我，与我做除了做爱以外的任何亲近动作。我是一个纯净而传统的女孩，老公是我的初恋，在他之前，我没有与任何男人有过任何的肌肤接触。在与老公相爱之时，我甚至还不会接吻。我要把一切都留给我要嫁的男人，我要把最美的留给新婚之夜。老公的想法也是一样，他说他不想在婚前碰我，他不想有任何的可能给我的身体造成伤害。他说，我要跟你过一辈子呢，我可不能祸害你。这一句简单的话语带给了我巨大的心灵触动，我想，这么多年我要等的，不就是这样一个懂得心疼我的男人吗。为了保护我，他可以忍受情欲的煎熬。还有什么样的男人比他更值得我付出一切。并且从他的忍耐之中，我也得出了另外一个对我举足轻重的结论，那就是，他可以夜夜面对一个他无比深爱的女孩而能把持得住，那么日后，他必然可以抗拒得了任何别样的女子。在这个污浊的花花世界，没有任何一种男人的品质比忠诚更能让我看重。而这个男人，无疑具备了抵御的素质。这一点令我更加对他充满坚定的信任和全心的钟情。

就这样，我们在日日的相对中，成全着情，也守卫着欲。直到数月后成婚。现在想来，不知道是不是这一段时光给我们之后的性生活造成了负面的影响，让我们可以习惯了这种无性的同居。那时只是觉得，我们是不一样的夫妻，不同于世俗人的行为和理念。我们的至情可以化解一切。只要我们都在共同理解和守护着，就不会有任何的不妥。

结婚当日，相比平常的婚礼，我们特别地疲惫。因为我们两人家都在外地，有许多亲戚和朋友需要安排和招呼。我忙了一整天，连去外景拍照的时间都没有。晚上还要再招待亲朋，直到夜里九点多才到家。而新房中也是一片混乱，有一个朋友一同来帮我们把铺在地上的那些巨大的纸板整理好，再擦净到处的灰尘。然后我一个人费力地卸掉浓装，洗那已经硬如坚石的盘起的头发。一切理毕，已是午夜。我们都已筋疲力尽。

新婚之夜，没有我想象中的激动，没有我灿烂的落红。我们似乎倦到倒在床上就睡。那一段我生命中最重要的春宵，竟然在记忆里，是那么地黯淡，好象都没有了什么痕迹。

第二天，体力未复，我们就急急赶往两人外地的家中分别办酒席，又是一番忙碌和周车劳顿。当时的婚假也很短，只有一周的时间。归来后我们都即日上班，继续应对忙碌的工作。并且由于春寒料峭与身体的疲倦，回来后我得了一场重感冒，大半个月才好。疲惫与虚弱，让我们都宽容和忽略了性爱。

之后的日子里，我们也想象正常的夫妻一样。却不知为什么，常常无法成功。多数的时候并不能深入。我很紧，我需要时间来慢慢地放松和张开，而他往往自然地运动后结束。似乎我们都想好好地做，可是双方都没有得到满足。我总是觉得很疼，很胀，很难受。在他短暂爱抚之时，我很兴奋，很有欲望。可是他进入后，我又一点都感觉不到舒服。感觉深入竟不是自然而然，不是有快感的，而是很难，很不舒服的。

自始至终，我都不知道为什么会是这样。只是觉得是我们都没有性经验，都还不懂，感觉我们是要过一辈子的，还有很多的时间，我们能够慢慢地冲破。

老公是做业务的，属于那种应酬极多的场面人物，饭局常常排得满满的。婚后的日子里，他深夜酒醉而归，是一种常态。我其实并没有多少的机会与他亲近。那时的我，总是怀着一种过度贤慧的宽容，从不报怨和要求，我体谅他在外面也不容易。至于性爱，我想，我们是一世的夫妻，慢慢地，总会好起来。

时光就这么悄悄的荏苒，慢慢地，结婚两年多了。在一起的时候，也兴奋过，也酣畅过，也快乐过。只是我的落红迟迟没有出现过。其实，我比他更渴望见到。我早已准备好一条白单，我会把那一抹永远地保留。其实在我的心里，有着极深的处子情结，甚至深于世上的许多男子。所以我一直决然地保持自己的清白，所以我会要求我的男人也是处子之身，所以他性爱的空白会令我无比珍惜，所以我一直在盼望把我最美的东西毫无保留地给我生命中唯一爱过的男人——如果说这个世界上只有一个男人可以担得起我的处女红，那就是他。希冀在心中，始终美丽如清荷。所以我一直默默地等待着那一个时刻，等待它自然而然地到来我的面前，令我欢喜，令我动情。

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